O sexu
Vtipy o sexu
Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká: "Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, používá mojí ruku."
Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: "Další prosím!"
A učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!"
Povídají si dvě ženy: "Díváš se svému manželovi do očí při milování?"
" Jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné."
"Proč?"
"Stál mezi dveřmi."
"Miláčku," povídá ráno žena v posteli, "proč si vysadil dveře z pantů?"
"No, a proč myslíš," odpoví muž, "ještě by nás někdo pozoroval klíčovou dírkou!"
Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a snaží se.V tom se z postýlky ozve: "Co to tam děláte?"
Maminka: "Pšššt spinkej, děláme ti bratříčka."
Dítko naštvaně: "Já nechci bratříčka!"
Tak rodiče chvíli čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka.
V tom se z postýlky ozve: "Co to tam zase děláte?"
Maminka: "Pššt spinkej, děláme ti sestřičku."
Dítko naštvaně já nechci sestřičku."
Rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.
A v tom se z postýlky ozve: "A pejska taky nechci!"
Manželka si užívá s několika milenci naráz.
Přijde domů manžel a tak žena schová tři své milence na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu.
Ještě než tam vejde, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně.
Muž vejde na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic.
Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
Tam sedí naštvaný milenec: "Když mlčím, tak jsem asi brambory, ne?!"
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
A cos mu řekl?"
"Fuj Azore, k noze!"
Jde chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě.
Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný, zarazí u dveří a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?"
Stařík na to: "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška.
Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál.
Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty..."
Baví se dva chlapi a jeden se ptá druhého: "Hele, používáte při souloži Primeros?"
"No jasně."
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně, že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru."
Baví se tři chlapi o tom, co nejvíc vzruší jejich manželky.
První povídá: "Moji starou nejvíc vzruší, kdyz jí líbám kozy."
Druhý: "No, moji starou nejvíc vzruší, když ji líbám mezi nohy."
A třetí na to: "No, to mojí starou nejvíc vzruší, když si ho pak utřu do záclon."
Rozdávají si to dva mladí milenci v parku na lavičce, když najednou dívka říká: "Miláčku, prosím tě, můžeš si sundat ty brejle, roztrhl si mi silonky."
Za chvíli: "Miláčku, radši si je zase nandej, lížeš lavičku!"
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá otce: "Co to je?"
Otec odpoví "To je na bezpečný sex."
Synek na to: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Otec: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek: "A proč tady ten balíček má 6?"
Otec: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli."
Synek: "A táto, tady jich je 12!"
Otec si povzdechne: "No, to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen..."